HSPって知ってる？まあ大半の人は知らないと思う。僕も今日知ったし。
ハイリー・センシティブ・パーソン（英: Highly sensitive person, HSP）とは、生得的な特性として、高度な感覚処理感受性（あるいは生得的感受性[1][2]）を持つ人のこと。(Wikipediaより引用)
と、wikiさんは仰っています。要するに、なんか感情が豊かな人ってこと。それが原因で世の中で生きていくのが大変だったり、大変じゃなかったりするってこと。詳しく知りたい人はググッてね。
僕はたぶんHSPだと思う。5人に1人くらいの割合で存在するらしいから別に珍しくもないし、もしかしたら、今この記事を読んでいるあなたもそうかもしれない。HSPだから何？って話なんだけど、なんか今日は眠れないから、僕のことを紹介しようと思ったって訳よ。読みたい人は読んでね。読みたくない人も読んでくれたら嬉しいね。
まず僕はひとりが大好き。大好きっていうか、ひとりの時間がないとキツイ。別に誰かと過ごすのが苦痛って訳じゃなくて、友達と遊んだりするのは大好きなのよ。大好きなんだけど、何かが自分の中でジリジリと減っていって、一定以上一緒にいると、なんかもういいわってなるんだわ。そんですっごい疲れて、ひとりでコーヒー飲みながら｢ｱﾞｱﾞー｣って凄い溜息をついたりする。｢ふぅー｣とかじゃない、｢ｱﾞｱﾞー｣。このまま完全回復するまでに何時間もかかっちゃう。ベッドの上で打ち上げられたクジラみたいになって何もできない。
そんな感じだから、人混みが大嫌い。本当に嫌い。もう無理。満員の電車とか体力が一気に減っていく。友達といた時はジリジリと減っていったあいつが、それはもうシュババババーって減っていく。はい、今日1日もう頑張れません、お疲れ様でしたーって気分。大学の講義室も正直苦手。人が多い。席が近い。1番前か1番後ろじゃないと窮屈に感じる。
HSPってこうやってちょっとしたストレスを凄く刺激的に受け止めちゃうらしい。メンタルが弱いだけじゃん、て言われたら返す言葉もない。だって弱いんだからしょうがないじゃん。だから申し訳ないけど、友達と旅行に行ったりすると移動だけで疲れちゃって、肝心の旅行先でテンションが死んでたりすると思う。いやぁ申し訳ない。
感受性が豊かだと思う。特に音楽。中島みゆきのファイトって曲あるじゃん？知ってる？あれ聴いて号泣したことあんのよ。深夜2時に。語彙力ないから説明できないけど、あれはいい曲だわ。マジで人生に絶望した人間じゃないと歌いこなせないね。普通の人が歌っても、あの歌のポテンシャルは引き出せないね。まあ何目線だよって話だよね。
話を戻す。ファイトだけじゃなくて、日本語の歌詞が付いている曲は大体凄く共感してしまう。なんかね、あぁってなんのよ。あぁって。This is a really good song……って。そっから歌詞を何度も読み返して、もう1回あぁってなんのよ。This is a really really good song……って。気に入った曲は何回もリピートして、身体クネクネしながらノリノリで口パクしたりする。割と頻繁に。結構感受性豊かでしょ？
他にも、明るいところが苦手だったりする。太陽はいいんだけど、蛍光灯の明かりは眩しすぎる。ひとりで家にいる時は暖色の間接照明だけ付けてたりする。これでもちょっと眩しい。実家で暮らしてた時はよく親に｢暗い！目ぇ悪なるで！｣って言われてた。目は凄く悪くなった。
決まった時間に行動するのも苦手。何時にスタートって言われたら、その数時間前から｢あと何時間何分で約束の時間だ｣って考えがずっと頭の中にあって、他のことは全く集中できない。待ち合わせとかは何時間も前からその場所に行って、のんびり待ったりできるけど、バイトなんかはそういう訳にはいかないから、バイトがある日は毎日鬱。遅刻してもいいやって思えたら楽だけど、そう思えない性格だから本当に辛い。予定が終わった後は勿論ひとりになって｢ｱﾞｱﾞー｣。
人の目を見るのが苦手。これはただ僕が陰キャなだけかもしれない。でもHSPなんて天性の陰キャみたいなもんでしょ。知らんけど。人の目が見れないっていうか、人に見られてるってのを見るのが無理って感じ。わかる？人の目を見ると、相手も僕の目を見るじゃん。そうすると｢うわっ見られてる｣って思う訳。相手の視線が僕の皮膚を突き抜けて、心の奥底まで全部見られてるように錯覚する。こんな僕を見ないでぇーって思っちゃう。だから人の目を見るのが苦手。
ここまで読んで、｢みんなそんなもんでしょ｣って思うかもしれない。僕もそう思ってた。でも最近はそうじゃない気がしてる。なんかさ、基礎体力が違うのよ。平気な顔して同じ日に複数の予定組んだりする人いるじゃん？｢この後バイトだわ｣って言いながら遊んだり、｢その日は2時から4時までなら空いてる｣って時間単位で予定組んだりさ。もう僕からしたら考えられない。予定は1日1個が限界。正直1日1個もキツイ。マルチタスク組んで生きてるやつは同じ人間とは思えない。きっと僕みたいにいちいち色々疲れてないんだろうね。そこで思う訳よ、やっぱり僕ってちょっとおかしいのかなって。
ここまで読んで、｢私もちょっとおかしいのかな｣って思った人、もしくはずっとそう思ってる人。今日はあなたの為にこの文章書いてるってとこもあるのよ。HSPは病気じゃなくて体質。足が遅いとか辛いものが苦手ってのと一緒。ちっともおかしい事じゃないよって僕は伝えたい。長々と書いたけど、これだけ覚えといてくれたら僕は嬉しい。
まだまだ続くよ。HSPって悪いことばっかりじゃないと思う。僕は音楽が凄く好きで、これはHSPのおかげだと思う。曲聴いただけで胸が苦しくなって、喉が締め付けられて、涙腺が崩壊する。これって結構幸せなことだと思ってる。その曲が伝えたいことをちゃんと受け取れてる気がする。
でも、曲が伝えたいことをちゃんと受け取った気になっちゃうから、自分がカラオケとかで歌う時に｢ここもっと上手く歌えないかな｣ってすぐに思っちゃう。自分の歌い方じゃ伝えられない。僕の歌を聴いた人が僕と同じくらい曲を好きになれるように歌いたい。そうじゃない歌い方は気に食わないし、上手く歌えない自分に嫌気がさしてイライラする。折角の名曲をちゃんと歌えなくて名曲に申し訳ない。
なんやかんや生きていくのは大変だったりする。みんなも大変だと思うけどね。みんな生きてて偉い。
他人の気持ちとかすぐ拾っちゃって、辛そうな人の隣にいると自分まで辛くなっちゃう。だからね、僕は自己防衛のために過剰なテンションで振舞ったりしてる時がある。受け身でいるとなんでも受け取っちゃうから、先に自分の気持ちを押し付けちゃえ！ってね。自分が楽しい気持ちを先にぶつけて、周りの人が楽しい気持ちになったら、僕は凄く楽しい。それでも過剰なテンションだから疲れるんだけどね。本当に面倒臭いね。
なんでも受け取っちゃうけど、人から相談されるのは好きだったりする。なんかね、ひとつ相談されたら、わざわざ僕に相談してくれたんだから全力で応えなきゃって思えて、そう思ってる自分は割と好き。これはHSP関係なくただの性格かも。まあいいや。みんな何かあったらいつでも相談してね。
長々と語ってきましたけども、僕はこんな人間です。読んでくださった皆さんお疲れ様でした。所々オネエみたいな文章になっちゃったけど、別にオネエじゃないからね。こんな僕でもいいよって人はこれからも仲良くしつつ、たまにはひとりにさせてやってください。
